Quelques blagues pour nerds

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Une petite collection:

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Jean-Paul Sartre est assis à la terrasse d'un café, il travaille sur
l'Être et le Néant. La serveuse arrive pour prendre sa commande. Sartre dit: "J'aimerais un café, mais attention hein, je le veux sans crème." La serveuse répond: "Désolé Monsieur, nous n'avons plus de crème. Mais vous pouvez le vouloir sans lait."

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Werner Heisenberg, Kurt Gödel, et Noam Chomsky entrent dans un bar.
Heisenberg dit: "Nous sommes dans une blague, c'est certain; mais comment savoir si elle est drôle ou pas ?"
Gödel répond: "Idiot, on ne peut pas le savoir, puisqu'on est a l'intérieur de la blague."
Chomsky conclut: "Mais bien sûr qu'elle est drôle, crétin, c'est juste que tu la racontes mal."

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Trois mathématiciens sont à un congrès. Le soir, en allant se coucher, ils passent devant la cheminée dans le hall d'entrée, et remarquent que le feu est hors de contrôle et commence à brûler les rideaux.

Le premier mathématicien, qui a les meilleurs réflexes, attrape un extincteur et asperge le feu. Puis il retourne se coucher, pendant que les deux autres continuent à discuter.

Plus tard, le deuxième mathématicien remarque que les cendres de son cigare sont tombées par terre et risquent de mettre le feu au tapis. Il réfléchit un moment, puis sort son briquet, et met le feu aux rideaux. Puis il déclare: "c'est bon, ce problème-là, on l'a déja résolu", et les deux vont se coucher.

Plus tard, le troisième mathématicien se lève, constate que l'étage entier est en train de brûler, et la chute est laissée comme exercice au lecteur.

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Trois logiciens entrent dans un bar. Le barman leur demande: "Vous
prenez tous à boire ?"
Le premier répond: "Je ne sais pas"
Le deuxième répond: "Je ne sais pas".
Le troisième répond: "Oui !"

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Un statisticien est en consultation chez le médecin. Son médecin lui
dit: "Monsieur, j'ai bien peur que vous ayez un diabète de type 1."
"Ah, ouf ! vous m'avez fait peur, j'ai cru que j'avais le diabète."

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Un étudiant critique son professeur de topologie:
"Professeur, vous êtes l'homme le plus désorganisé du monde ! vous ne
sauriez pas distinguer votre trou du cul d'un trou dans le sol."
"C'est vrai, mais je saurais distinguer mon trou du cul de DEUX trous
dans le sol !"

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Un physicien, un ingénieur, et un statisticien sont à la chasse.
Soudain, ils aperçoivent un ours. Le physicien sort un calepin et un
crayon, calcule rapidement une trajectoire pour la balle, et tire.
Le coup arrive deux mètres trop bas, car il a oublié de prendre en
compte la résistance de l'air. L'ingénieur consulte ses tables de
référence, et tire selon la trajectoire obtenue, mais le coup arrive
deux mètres trop haut. Le statisticien s'écrie: "Yes ! on l'a eu !"

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Le tachyon sort du bar. Le barman dit: "Désolé, ici on ne sert pas les
particules plus rapides que la lumière. " Un tachyon entre dans un
bar.

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Il n'y a que deux problèmes dificiles en informatique: la cohérence
des caches, la génération d'identifiants uniques, et les erreurs
off-by-one."

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"Les linguistes aiment l'ambiguité plus que la plupart des gens"

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Un informaticien se prépare a aller au supermarché faire des courses. Sa femme lui dit: "Prends des oeufs et de la farine. Et tant que tu y es, prends aussi du pain."

Il n'est jamais revenu.

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Un homme entre dans un bar avec un chien. Le barman lui dit: "Désolé monsieur, les animaux ne sont pas admis ici."

"Mais ce n'est pas un chien normal, c'est une personne ! il est aussi intelligent qu'un homme ! D'ailleurs, il a un doctorat en mathématique, c'est un expert en topologie. Vous allez voir !"

Puis, se tournant vers le chien: "Roger, donne-moi le nom d'un invariant de noeuds connu !"

Le chien répond: "Arf ! Arf !"

Le barman rigole puis les met dehors.

Le chien dit: "Eh merde... je le savais, j'aurais du parler du polynôme de Jones..."

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Une infinité de mathématiciens entre dans un bar.
Le premier demande: "Bonjour ! un demi de bière, s'il vous plait !"
Le deuxième demande: "Bonjour! un quart de bière, s'il vous plait !"
Le troisième demande: "Bonjour! un huitième de bière, s'il vous plait !"

Le barman s'écrie: "Oh, c'est bon, vous me faites chier !" et il leur sert une bière.

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Un mathématicien, un physicien et un ingénieur sont engagés par un
fermier pour installer un enclos pour les vaches. Le fermier leur
demande
de maximiser la surface de l'enclos, pour une certaine quantité de grillage.
L'ingénieur propose de construire un enclos rond.
Le physicien propose de découper le grillage dans le sens de
l'épaisseur, pour construire un enclos arbitrairement grand avec une
cloture arbitrairement mince.
Le mathématicien enroule un mètre de grillage autour de lui et se
déclare à l'extérieur.

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Pendant la révolution française, un prêtre, un ivrogne et un ingénieur
sont sur le point d'être guillotinnés.
Le prêtre passe en premier, on lui demande s'il veut mourir la tête
tournée vers le haut ou le bas. Il souhaite être tourné vers le haut,
pour que sa dernière vision soit celle des cieux.
On l'installe dans l'engin, on fait choir la lame. Mais au dernier
moment, la lame se bloque net a deux centimètres de son cou. La foule
croit aussitôt à une intervention divine et hurle pour qu'on relâche
le prêtre.
Passe ensuite l'ivrogne, qui lui aussi choisit d'avoir la tête tournée
en haut. On l'installe, la lame descend, et la encore se bloque net à
deux centimètres du cou. La aussi, on le libère.
Vient le tour de l'ingénieur, qui choisit aussi d'être tourné vers le
haut. On l'installe, et la il s'écrie: "ah mais ça y est ! d'ici on
voit tout à fait à quel endroit ça coince !"

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Q: Pourquoi les informaticiens confondent halloween et noël ?
A: Parce que 25 Dec == 31 Oct.

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Q: donnez un anagramme de Banach-Tarski
A: Banach-Tarski Banach-Tarski

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Q: Est-ce que (Z/6Z) peut faire de la musculation ?
A: Non, ce n'est pas un corps

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Q: Que dit un homme complexe à une femme réelle ?
A: Viens dans C !

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Q: Exponentielle et Logarithme vont au resto. Qui paie l'addition ?
A: Exponentielle, parce que Logarithme Neperien

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e^x et pi se promènent dans la rue. Soudainement, pi panique:
"Merde, merde, vite, on change de trottoir !"
"Hein, pourquoi ?"
"Droit devant la, y'a une bande d'opérateurs différentiels qui trainent..."

e^x toise pi: "Ah, c'est vrai, vous les constantes, vous en avez un peu peur.. attends, je vais leur régler leur compte." il s'approche de la bande d'opérateurs différentiels: "Alors, bande de petits pédés, ça roule ? vous savez qui je suis ? c'est ça, bande de lopettes, c'est bien moi, e^x !"

et le chef de la bande répond, glacial: "Salut. moi c'est d/dy..."